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Terça-feira, 5 de Junho de 2007

Informações de Transito

 

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publicado por Pipoca às 16:29
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Terça-feira, 29 de Maio de 2007

Papa Bento no seu Melhor I

 

 

 

 

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publicado por Pipoca às 12:06
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Terça-feira, 15 de Maio de 2007

Recien Robados

 

 

 

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publicado por Pipoca às 14:29
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Segunda-feira, 7 de Maio de 2007

Símbolo Oficial de Casamento

.

 

O símbolo internacional do Casamento foi aprovado.

Depois de 5 anos de acaloradas discussões em sede da ONU, a Comissão Mundial dos Direitos Humanos aprovou o novo Símbolo Internacional
do Casamento.

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publicado por Pipoca às 11:28
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Sexta-feira, 4 de Maio de 2007

Demasiada informação!

 

Acabaram de me contar a noticia de última hora:

Afinal, no nosso primeiro ministro, o Sr. Eng.º  Sócrates, não tem o curso concluído .

Faltam-lhe duas cadeiras. Segundo me disseram falta-lhe:

- uma cadeira pela cabeça a baixo;

 

- e a cadeira electrica.

sinto-me:
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publicado por Pipoca às 14:44
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Quinta-feira, 26 de Abril de 2007

Crime Organizado

 

 

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publicado por Pipoca às 10:04
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Quarta-feira, 18 de Abril de 2007

Deve-se confiar desconfiando!

 

 

Era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo que só vivia para brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia e ela não desistia, dois dias e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- Posso fazer três perguntas?
- Podes. Não costumo abrir esse precedente para ninguém mas já que te vou comer, podes perguntar.
- Pertenço à tua cadeia alimentar?
- Não.
- Fiz-te alguma coisa?
- Não.
 - Então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

E é assim,
diariamente , tropeçamos em cobras! 

Quantas conheces ?

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publicado por Pipoca às 10:23
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Quarta-feira, 21 de Março de 2007

Alterações ao código de trabalho

 

 

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de  acordo  com o seu  Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma  bolsa Gucci  de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa  comprar roupas melhores e  portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto,  não precisa  de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de  todos os seus
 órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em  cada ano.  


Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de  doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem
 para vir trabalhar.  

Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou  colegas de
 trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o  final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o  seu trabalho esteja em dia.
  


Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos
 seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,

Dia de Páscoa

25 de Abril,

1 de Maio,

10 de Junho,

15 de Agosto,

5 de Outubro,

1 de Novembro,

1 de Dezembro.

8 de Dezembro.

25 de Dezembro.

 
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:  
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o  seu substituto. 

8. O USO DO WC:  

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por  exemplo, Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão  entre as 9:00 e 9:20,aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.

Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez,  no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu  horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar  essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de  papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e  uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico. 
 
9. A HORA DO ALMOÇO:


Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer  mais para
 parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma  refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar  uma salada e um moderador de apetite.



Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto,  todas as dúvidas,comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos,insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão  ser dirigidas para outro lugar.


É SIMPLEX

Tenham uma boa semana.

Chefe S***TEX

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Terça-feira, 30 de Janeiro de 2007

UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA!

UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA!

 

PORQUÊ ???

 

RESPOSTAS ...

 

PROFESSORA PRIMÁRIA:

Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

 

CRIANÇA:

Porque sim.

 

PLATÃO:

Porque queria alcançar o Bem.

 

ARISTÓTELES:

Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

 

DESCARTES:

O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

 

ROUSSEAU:

O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!

 

FREUD:

A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual.

 

DARWIN:

Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!

 

EINSTEIN:

Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo!

 

MARX:

O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de atravessar a rua.

 

MARTIN LUTHER KING:

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

 

GEORGE W. BUSH:

Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!

 

CAVACO SILVA:

Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

 

JOSÉ SÓCRATES:

O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.

 

MÁRIO SOARES:

Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!

 

MANUEL ALEGRE:

O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

 

JERÓNIMO DE SOUSA:

A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!

 

VALENTIM LOUREIRO:

Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.

É mentira ...!!! É tudo mentira!!!

 

LUÍS FILIPE VIEIRA:

Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.

Eu vi-o atravessar, hum!

 

JOSÉ VEIGA:

Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!

Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?

Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava  lá como amigo dele!

.

CAROLINA SALGADO:

Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!

Ele queria fruta e chocolatinhos!

 

PINTO DA COSTA:

Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

 

OCTÁVIO MACHADO:

O frango é o Bin Laden!!! Só atravessou a rua para me armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!

 

JESUALDO FERREIRA:

Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos tempos!

 

PAULO BENTO:

O frango atravessou a rua com naturalidade ... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com naturalidade. O frango ainda é muito jovem, e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!

 

FERNANDO SANTOS:

O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitas ruas para atravessar!

 

LUÍS FILIPE SCOLARI:

O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto, é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Cochinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p’ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango também!!!

 

JOSÉ MOURINHO:

Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto, não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos. 

 

MÁRIO JARDEL:

Atravessou a rua com o meu chute, graças a Deus, né? Apareceu na minha frente, chutei e deu gol!!!

 

RICARDO:

Eu não tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu não vi o frango partir, como é que o podia apanhar? Só quem não percebe disto é que pode dizer que a culpa foi minha.

 

SPORTINGUISTA:

Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior,  da raça dos leões. Não tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes!!!

 

BENFIQUISTA:

Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caiu porque pensou que tinha mesmo asas ... de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não sei porquê, mas ele é que é o culpado.

 

PORTISTA:

Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!! Parecia o Celtic, o Manchester, o Mónaco, o Benfica e o Sporting, todos juntos, a enfardarem, à conta do galináceo. F**a-se!!! Ah frango do carago!

 

Capitão JAMES T. KIRK:

Para ir mais além ... para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou ir...

 

ZÉZÉ CAMARINHA:

Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!

 

FEMINISTAS:

Para humilhar a franga, num gesto tipicamente machista, para tentar provar que ela jamais terá habilidade suficiente para cruzar a rua.

 

JOSÉ EDUARDO MONIZ:

É uma notícia bárbara ... Um acontecimento inacreditável ... Ponham no ar ...  Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!

 

LILI CANEÇAS:

Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

 

ZÉ TROLHA:

Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!

 

DROGADO:

            O frango fez uma viagem, men ...

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Terça-feira, 23 de Janeiro de 2007

Num futuro (muito) próximo:

 

 

 

 

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publicado por Pipoca às 10:36
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Quinta-feira, 18 de Janeiro de 2007

Dia Internacional do Riso

Como hoje é dia Internacional do Riso, resolvi deixar aqui o meu contributo, com uma anedota que me tem acompanhado sempre ao longo dos tempos.

Desculpem-me a simplicidade, mas farto-me de rir cada vez que a ouço, ou a conto a alguém!

Aqui vai:

"Estão dois amendoins em cima de uma ponte. Um cai e o outro descasca-se a rir!"

 

 

Hihiihihihi!!!

 

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Quinta-feira, 11 de Janeiro de 2007

Só em Portugal!

 

 

 

 

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Quarta-feira, 20 de Dezembro de 2006

O Poder de um Boato

 

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Segunda-feira, 11 de Dezembro de 2006

A última palavra de Cristo aos Alentejanos!

 

 

 

 

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publicado por Pipoca às 16:20
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